No nos olvidemos de los chistes!!

Pos eso no puede haber una taberna sin chistes verdad ? , haci que enpesare yo con una de Jaimito xD . . .

-Jaimito llega a su casa y le dice a su mama

Mama,mama!! traigo las notas de la escuela.

-su mama lo ve y dice:

¿¿¿¿Queeee???? , estas notas merecen una paliza!!!

-y jaimito le dice:

¿verdad que si? ,vamos yo conosco donde vive la maestra


ejejejeje , si no les dio risa pos disimulen ! y espero que este tema sea muy divertido para todos =)

jajajaja!!! Me encanta escuchar contar chistes pero hijo... tengo muy poca gracia para los chistes y poca memoria para retenerlos... me parece que en este hilo voy a poder aportar pokito!! jejeje xD

En cuartel, a las 7:30, todos los soldados salen al patio a formar, y eso que el sargento chusquero de turno les dice:

Sargento: Soldados, el que tenga un pelador de patatas que de un paso al frente!!

Y eso que de entre todos los soldados, solo 1, el soldado Gutierrez, da un paso al frente. A eso el sargento dice:

Sargento: - Mu bien soldado, tiene un permiso de 3 dias, rompa fila y vayase!
Gutierrez: - Gracias Senor

A eso que al dia siguiente, vuelven a formar los soldados, y el sargento dice:

Sargento: - Soldados, el que tenga un pelador de patatas que de un paso al frente

Todos los soldados dan un paso hacia adelante, y entonces el sargento les dice:

Sargento: - Muy bien soldados, hoy todos a pelar patatas!!


JAJAJA

Un gnomo que va a una farmacia:

Gnomo: Me da una caja de condones??
Farmaceútico: Control??
Gnomo (acojonao): No por favorrrrr, sin troll, sin troll...!!!!

era una vez un borracho llegando a su casa, y no traia llaves asi que le grita a su esposa que esta durmiendo en el segundo piso
VIEJA!!! VIEJA!! LAS LLAVES!!
entonces se despierta la señora enojada, se asoma y piensa, "este wey biene tan borracho que va a perder las llaves" entonces las amarra en un hilo y se las avienta.
el borracho agarra las llaves se amarra el hilo ala cintura y grita:
VIEJA YA SUBEME!!!!

como es mejor un chiste contado les dejo estos videos de un comediante mexicano =D salu2
ADVERTENCIA: es humor muy negro asi que si no les gustan no los reproduscan gracias =D

Jaimito escribe una carta en Navidad:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.

Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.

Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:

Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.

Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:

Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.
Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
-¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

mosdsd64 escribió:

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.
Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
-¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

jajajjaajjaajaaaaaaaaaaaa jajaja Qué bueno!!!! Hosti qué risa!!! Luego me dice mi novio que me río más con el foro del Travian que con él jajajajaja... Lastimica!!!

Dos tipos se encuentran en un servicio público.Uno de ellos se qeda mirando el aparato reproductor del otro y al ver el tamaño de este sse qeda toooo loco.El otro qe se da cuenta le pregunta..
-Qe?te gusta lo qe ves?
-Ummm..no es qe me guste..me sorprende el tamaño!!
-Ya..me suele pasar..es qe yo..yo soy un nogmo
-Un nogmo?
-Si.Te gustaría tener una como esta?
-Claro,claro,claro qe qiero tener una como esa!!
-Ok,pues debes seguir mis instrucciones y contestar a algunas de mis preguntas
-Vale!!
-A ver...primero bajate los pantalones,los calzoncillos y ponte en pompa
El tipo lo hace y el otro le mete un viaje qe no veas!!.Mientras se lo hace comienza a preguntarle...
-A ver,empecemos con las preguntas: como te llamas?
-Manolo!
-Bien...y cuantos años tienes?
-40
-Aha...y estas casado?
-Si,y tengo 2 hijos
-Ummm....vale...y tú Manolo 40 años,casado y con 2 hijos....todavía crees en los nogmos??? XDD

ya echaba yo de menos tus chistes julito


Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-¿Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...

El camarero saca un bate de beisbol y le pega una ostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-¡Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...

Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una felación.
-Coño, esto es increíble!
-¿Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

Esto que van dos y se cae el del medio...

P.D.: Los siento chicos... o estoy fatal de la cabezaaaa

era un señor muy pecador que se va al infierno,
el diablo lo ve temeroso y le dice: no te preocupes el infierno no es tan malo como crees
señor: a no?? por que lo dices?
diablo: te gusta el alcohol??
señor: claro de hecho mi doctor ya me lo habia prohibido por el higado
diablo: ps aqui los lunes tomamos alcohol hasta caernos de borrachos sin riesgo al higado por que ya estas muerto y al otro dia ni cruda tienes, haber te gustan las drogas??
señor:claro me encantan, mezclaba de todo, y varias veces me dio sobredosis
diablo: a pues aqui los martes puedes ingerir todo tipo de drogas hasta quedar inconciente y no te pasa nada por que ya estas muerto, haber te gusta apostar??
señor: claro, aposte todas mis pertenencias eh incluso a mi esposa
diablo: a ps aqui los miercoles apostamos todo y como ya estas muerto no importa quedarte sin pertenencias, haber te gusta fumar??
señor: claro, ya tenia principios de cancer, 3 cajetillas diarias
diablo: a pues aqui los jueves fumamos sin parar hasta bomitar y no importan tus pulmones por que ya estas muerto, haber eres gay?
señor: claro que no, eso jamas
diablo: LASTIMA MI AMIGO, NO TE VAN A GUSTAR LOS VIERNES!!

Un niño muy pesimista muy pesimista, y un niño muy optimista muy optimista, y los padres no sabian que comprarle para reyes.

Y piensan:
Al pesimista, para que vea que toda la vida no es una mierda le vamos a regalar un coche y un barco, vamos a invertir todo lo que tenemos.
Y al optimista, hablando de mierda, le vamos a regalar un kilo de mierda, para que vea que toda la vida no es de color de rosa!!.
Total, que se levantan los niños y le preguntan al pesimista:
-Hijo mio, que te han traido los reyes??
- a mi, un coche pa que me mate, y un barco pa que me ahogue...
y al optimista:
-y a ti??
- a mi un caballo, pero no lo encuentrooooooo!!

esto van mikkel a robar aceitunas, y empieza a cojer aceitunas una a una y a meterlas en el saco, una vez yeno el saco, se fue tan panxo con el saco a las esparda, y a esto que se encuentra con la benemerita x los caminos.

señor, alto, muestrame su documentacion y enseñame lo que tienes en el saco.

- pos mira señor agente, unas aceitunitas que e cojido yo pa mis xikillos.

y el agente le dice- a si? robando no? pos ahora te vas a meter todas las aceitunas una a una x el culo.
Mikkel empieza a meterse las aceitunas x el culo y suelta una risita jajajaj, se mete otra aceituna y suelta otra risita, jajaja

y los agentes to flipaos, pero que coño te pasa, xq te ries.

y mikel dice

- pos que x ayi viene el preguntita que viene de roba melones xD

Dos adictos al Travian se van al infierno, preguntita88 y mickel.
pregunta uno al otro...
-Tu por que estás aqui?

-Yo ataque con pretos...
el otro dice:
-Y yo construí una capital 6c...


Totalmente deprimidos ambos, aceptando su culpa, esperan su castigo...
Se abre una puerta gigante de la habitacion, y entre el Diablo, que dice:
-pasen!!!

Atemorizados entran a la habitacion, y se encuentrar con Computadoras de Escritorio, Pentium I, Monitores de 14 pulgadas blanco y negro, 256 Mb de Ram, y conexion de modem de 54 Kbit/s (8KByte/s)
Las PC estaban logeadas a las cuentas Hacienda, GPO, Loli....
Ambos flipaban, podrían jugar al travian!!!

Diablo dice:
-Dejen, es basura... y pasaba a la siguiente habitacion

Allí había PC Athlon 3200, 1GB de ram, y conexion de 1 Mb/s.
Las
PC estaban logeadas a requelbd, pinreales entre otras...

- Surprised Surprised :O :O pensaban....

Diablo dice:
-Dejenlo, es basura, abriendo la puerta al siguente y último cuarto.

Allí había Quadcores con monitores de 32 pulgadas, 4GB de Ram y una conexion directa al servidor de travian de 25 Mb/s.
Como si eso fuera poco, esas PC estaban logeadas a las cuentas Sevenlod y Duende Verde....
Uno de ellos al verlo, tuvo un orgasmo multiplo manchandose los pantalones, el otro, no paraba de tocarse el culo y los pezones.....
Se acercan a la PC practicamente dispuestos a darle duro...
Extrañamente se sorprendian que en el cuarto había mucha gente totalmente deprimida, pero eso no les importaba, podrían estar en las mejores cuentas de Travian s8 xD
Se sientan, y ven que les falta algo...
Uno de ellos les pregunta a los vagos deprimidos:
-"Che, quien escondió el raton y teclado?"

A lo que el Diablo responde:

-Si habría raton y teclado, sería el paraiso.

Chiste traviano by raziel

muy bueno duendecillo...


Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia: 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...

Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA.......!!!

El duende Verde (Rockero) escribió:

A lo que el Diablo responde:

-Si habría raton y teclado, sería el paraiso.

Chiste traviano by raziel

Solo una cosa, es si huviera/huviese, habría es una burrada! xD.

eso a raziel, yo solo e copiado y pegado xD

si,si...tu echales las culpas a otro ¬¬

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros .

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada . Es una pregunta muy dificil . . . ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia .
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta .

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es . . . ""
"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, aivalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "ElCuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki .
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
Marca la D "El Cuco ", ya de una puta vez" .

Hay una larga, . . . . . . . . . . , larga pausa, y entonces el presentador grita ¡¡El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia .
Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la ostia !!!

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- Ramón; y que hago yo ahora con el frio que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!;


el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

"Receta de pavo al Whisky a la ANDALUZA






Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-¿Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...

El camarero saca un bate de beisbol y le pega una ostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-¡Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...

Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una felación.
-Coño, esto es increíble!
-¿Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

Un vendedor llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.


- "¡Maríííaaaa ! ¡¡¡¡¡¡¡



Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida".


Entraron en la habitación,


se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje,


brutal,


escandalosa ………


Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino :

- " Ya está bien, ¿no? Toda la semana igual ¡coño...! "