No nos olvidemos de los chistes!!

En el lecho matrimonial.

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la
acariciaba.. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si
tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez
más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como
hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y
ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la
daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.
.. De repente... Nada... Nada de nada...

-¿Qué pasa? preguntó ella..sigue, por favor... quiero ..
-Shhhh- la calmó él -!Ya¡
-¿¿¿Cómo que ya???
-Ya está, ya he encontrado el mando a distancia. Sigue durmiendo, cariño

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?

Viagra.... -dice el dentista.

¡Viagra!...¿para qué me dio viagra?

Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

CUCHARITA, TAZA O BALDE ?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:



- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su carnet de conducir?



La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y le dice:


- Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......

¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?


La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...

La loca lo ve y exclama:


-¡Ah, nooo!!!!!,

¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,

quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijo de puta!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al medio oriente.

Allí, mientras pasean por el mercado, ven a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

"¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor Arabe por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

"¡Bara, bara, bara, gabrón!", con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor"

¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!"

Nota informativa: los chicharreros son de tenerife y los canariones de gran canaria

Descripción
Van en una guagua de excursión para el sur de Tenerife, una fea, una rubia guapisíma, un canarión y un chicharrero.

De repente, la guagua se mete por el túnel de Güimar con la iluminación estropeada y se queda a oscuras; entonces se oye una cachetada enorme: ¡PLASSS...! La guagua pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La fea piensa: Seguro que el Chicharrero le metió mano a la rubia, la rubia se mosqueó y le dio un guantazo.

La rubia piensa: Seguro que el canarion intentó meterme mano, se equivocó y la fea le metió una ostia.

El canarion piensa: Seguro que el Chicharrero le metió mano a la rubia, la rubia se equivocó y me dio la ostia a mí.

Y el chicharrero piensa: A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al canarión...

Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.

- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi mujer y me dice:

- "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula.

Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!"

mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!"
total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue.

Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.

-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice:

-"!mecagondio!".

Y contesta el cura:

-Y en su puta madre.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime: ¿Qué ves?

Watson contestó:

- Veo millones y millones de estrellas...

- ¿Y eso qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. ¿Y a usted qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, cada día eres más gilipollas... ¿No ves que nos han robado la tienda de campaña?

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.

Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:

- A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?

- ¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y… ¡piedras pa los cristales!

Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:

- A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?

- ¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y… ¡piedras pa los cristales!

Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:

- ¿Yo?, pues iría a la ciudad…

Los doctores asienten…

- …me ligaría una chica…

Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.

- …luego me la traería hasta la colina de enfrente… le quitaría el jersey…

- Sigue sigue -dicen los loqueros.

- Le quitaría las bragas…

- Joder sí está bien -exclaman los médicos.

- …y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y… ¡piedras pa los cristales!

buaaaaajajajajajajajajajajaja que gracioso estubo loli.

1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.

2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.

7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.

8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.

9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.

10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.

11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.

12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.

15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.

16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron esto ¡¡ intentaron lamerse el codo !!

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se
encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿¿ Oiga, por favor, sería tan amable de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve Vd. a tocar a mi puerta a las 3 de la madrugada? ! Yo a usted ni lo
conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y
lárguese de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco
de remordimiento de conciencia y piensa:

"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y
nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará
de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no había nadie, sale y no
se veia más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿ Donde esta el que necesitaba que le empujeeeeeeeen??


Y en eso se oye a lo lejos al borracho:


- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

mosdsd64 escribió:

Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron esto ¡¡ intentaron lamerse el codo !!

jjajajajajjaa esta es la mejor

mosds está en ese 70%

y loli tambien aunque lo niegue jajjaja

jajaja que va,yo estoy en el 30%



Estos son 2 amigos que se van al cielo, y se encuentran a San Pedro. Entonces,

San Pedro le dice a uno:

- Bueno , tu has sido un poco infiel , a si que te daré un Fiat Panda para que pasees por el cielo

- Y a ti, te dare un Ferrari , pues has sido completamente fiel a tu pareja

Total , que pasadas unas horas el del Fiat iba sonriente con su coche hasta que se encuentra a su amigo llorando en su Ferrari , y le dice

- Tio ,que te pasa? Tienes un ferrari!
- Ya...ya.... . pero es que he visto pasar a mi mujer con un PATINETE!!!

uy,uy,uy........me lo parece a mi o ........jijijijiji

Eso es un hombre que para a una mujer en la calle y le dice:

- Si me dejas morderte el pezón te doy 10 euros.

La mujer que se lo piensa y le dice:

- Ok, de acuerdo.

Se desabrocha el sujetador, se saca la teta y él a chupar y a chupar, ahí con la boca de pez… Al rato, la mujer le dice:

- Bueno, me vas a morder el pezón o què?

- Es que no llevo dinero.

jijijijiji,loliiiii yo tampoco llevo sueltooo!!! XD

Esto es un hombre que va por la calle y vé un local donde pone “MAMADA ATÓMICA 50 Euros”.

Entra y le dice a la chica:

- Venía por lo de la mamada atómica.

- Sí, es aquí. Son 50 euros.

- Vale – dice el hombre y le paga.

Se va a la habitación y una chica que esta muy buena lo acuesta y lo empalma. La chica le pone al pene nata, sirope de fresa, más nata, sirope de caramelo, más nata, y por último sirope de chocole. La chica que le va a hacer la mamada y el hombre le dice:

- ¡¡Ehhhh, para el carro!! ¡¡Esto me lo como yo aunque me rompa la espalda!!

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El
hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es
demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro
que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el
Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es
maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo
todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día
que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el
día de la mujer trabajadora..

¡Qué tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me
queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba
tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas
normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés!
Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo
cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y
salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
perfecto y ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy
a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...
Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los
pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo
verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir
la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Sólo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
blancas?
- Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
-¿Sí? ¿Y estás enfadado?
> Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: Ay,
cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el
> mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que
estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele,
y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final del mundial de fútbol y de
repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la
tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al
Banco.. a quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a
ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le
saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa
Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la
cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que
aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo
de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que
si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que
quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las
cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y
cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al
oído:
- cariño, cariño... quítate las bragas.... Y yo toda emocionada:
- Huy...! ¿Qué te pasa?
- Que voy a poner una lavadora ....

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado por diosss)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6.. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado mujeriego que encuentre.

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar
2. Dejarlo en paz

esu e virdá!! yo ma punto al último punto....joe qe de puntos XD jijij

que punto,el de dejarte en paz??


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo...
estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:

'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.

'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'.

'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando.
Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
'Ya verás, Paco, necesito contarlo...
estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta:

'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige:

follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo...
estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUí TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUí!, Paco, ¡tetas HASTA AQUí!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos!

Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.

'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

nooooooooo al otro.....jijijiji

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

- ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella me contestó medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

- ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella me contestó medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?