No nos olvidemos de los chistes!!

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.

Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;

pero... ¿que puede hacer usted?

el doctor quiere amputarme el pene!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

- ¡estupido doctol amelicano!

¡siemple quiele opelal pala sacale mas dinelo!

¡esto no necesita opelal!

- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....

- no se pleocupe - dice el doctor chino:

a vel ...

SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....


SALTE....

SALTE....

¿ve?... se cayo solito!!!...

En un aeropuerto de una ciudad situada detrás del antiguo telón de acero un espía huía de la policía
secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la
que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción.
Ella les informa que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido
de la monja y se inició el siguiente diálogo:
- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
- Ha sido con mucho gusto, hijo.
- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que
le di en las pantorrillas?
- Claro, hijo.
- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?
- Sí, hijo.
- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?
- Sí, hijo.
- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?
- ¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe...., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, que terrible....'

-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'Padre, padre...? Esta ahí todavía...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura esta arriba del campanario, y le grita:

Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'

- 'Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta en la cama y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: - Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero. Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Oscar le pregunta: - Hijo, ¿qué pasó anoche? Su hijo le contesta: - Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Oscar pregunta: - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo contesta: - ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: - ¡Señora! ¡Déjese de joder, que soy un hombre casado!
Conclusiones: - Una resaca autoinducida – 25 Euros - Muebles rotos – 100 Euros - Desayuno - 2 Euros - Decir la frase adecuada en el momento oportuno - no tiene precio.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

Días después, el padre le dice al niño:
Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.

El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces otra vez mamon!!!.

Está un pobre hombre toda la mañana intentando pescar en el río y nada. No pica ni un pez. En esto que
llega el cartero del pueblo, baja de la bicicleta, mete la mano en el agua y ¡chas! empieza a sacar un montón
de peces.
- Oye, ¿qué truco es éste? - pregunta el pescador.
- Mira, te diré el truco. Lo único que tienes que hacer es tocarle el coño a tu mujer y luego venir a pescar.
Al poner la mano en el agua, los peces se sienten atraídos y ya está.
Pues bueno, coge el pescador y se va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra a su mujer
de espaldas preparando la comida. El pescador sigilosamente le mete la mano por debajo de la falda a su
mujer, a lo que ella contesta:
- Picarón, picarón... ¿Ya has acabado de repartir el correo?

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el curica se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta!!!

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas,
eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres
deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por
quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo:
El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del país sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte... en fin, deseo concedido. Tu turno conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! -dijo el oso-.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres... Venga conejo, tu turno:
- Mi último deseo es... -dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto- es... ...
¡¡¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno y se estaba congelando
mientras volaba. Al final cayó a tierra.
Creía ya estar acabada, pero se le acercó una vaca que le soltó una gran cagada encima.
La caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a trinar de
satisfacción.
Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la caca, la limpió y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas:
-1 no todo el que se caga en ti, es tu enemigo.
-2 no todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
-3 si eres feliz, y estás calentito dentro de tu montón de mierda, ¡cierra el pico!!!

ESTAFA EN MERCADONA:

Hola a tod@s:

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en todos los Mercadona de España y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en el parking.

Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 25 y 35 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del super.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de su musculatura y lanzándote todo tipo de puntas sensuales.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los lleves a Plaza España.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te es imposible negarte.

Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con un arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el sabado, el lunes, dos veces el martes, otra vez hoy y probablemente también mañana por la tarde.



¡¡ ADIÓS ME VOY A COMPRAAAAAR !!

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barracon de la tropa, y lo encuentra lleno de caca de camello.

- A ver, sargento, expliqueme que es esto.

- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...

- Pero bueno, y usted lo consiente ?

- Hombre... hay que mantener la moral alta...

- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la trinca delante de la tropa.

- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.

- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

Cierta mujer preocupada porque va a contraer matrimonio y no es virgen le dice a su médico:
- Doctor, me voy a casar este fin de semana y mi novio cree que soy virgen. ¿Podría Ud. ayudarme en algo?
- Desde el punto de vista médico, no puedo. Pero hay algo que le puede servir en la luna de miel: Cuando
esté lista para subirse a la cama, tome una goma elástica y colóquesela hasta la parte de arriba del muslo.
Luego, cuando su esposo se lo introduzca estire la goma elástica y la suelta, para que se oiga el sonido, y
dígale que le acaba de quitar su virginidad.
A la mujer le parece buena la idea y cree que con esto engañará al novio. La boda fue muy hermosa, y
se retiran a la suite matrimonial. Se va al baño, se coloca la cinta de goma hasta la cadera, deja todo listo y
se monta en la cama con el marido.
Las cosas van muy bien, cuando se la mete, y ella tira fuertemente de la goma y la suelta produciendo
el sonido.
El tipo dice en voz alta:
- ¿Qué coño ha sido eso?
- Nada, mi amor: se me ha roto el virgo.
- ¡Bueno, arreglalo otra vez: ¡Me tiene agarrado un huevo!.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc… En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.

De Oro puro con brillantes… y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa…

- Pero, Sonsoles, por favor…

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo…

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta…

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas…

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, …clin, clin, clin, clin, clin…

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no… que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita…pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin…

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡Sofía, guapa!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que…

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite…

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así…

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero …clin, clin, clin, clin, clin…

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y…
…………………
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar de la ostia.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

Coño... ¡A ese tío lo conozco..!

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo en frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?

Nada importante mujer.

Y se guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla,saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..!

¡¡Y que cara de puta tiene..!!