No nos olvidemos de los chistes!!

yayiiiiiiiii....yayitooooo.........qe no lees antes de postear????jajajajaja,qe ese xiste lo conté yo anteeeeeeeeeessss!!!ainssss si ej qe la edad no perdona......ainssss

ya lo se pero me gustó y lo puse repe para que no se lo perdieran abuelito

jajajaja,seguro qe si XD
¡

jajaja poneis los mismos chistes y todo...estais muy compenetrados

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

si,si penetrados.......uy!!se mas capao yayo

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

¿Sabes cómo se hacen los niños?
No, no lo sé…
Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…
¿Y luego?
Luego la empuja con la polla.

Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

¿Qué? ¿No me vas a besar?

A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre …¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí … Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre….. ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre…… ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

Cierto.

Entonces le hago una sugerencia….

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer…………?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento…
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas… pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:.
-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros…Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-¡Claro! Y el señoritoooooo… ¡¡Cagando!!

Le dice un amigo a otro:

¿Te acuerdas de aquel pedo que me tiré la semana pasada?

Claro que me acuerdo fue tremendo.

Pues esta mañana me han quitado los puntos.

Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.

"Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."

Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."

A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...

"Soy el maricón de la capa roja, dame el radiocassette, y los altavoces o te follo el culo."

Le da el loro y los altavoces, y se marcha "será hijoputa el maricón de la capa roja, que me ha dejao sin música..."

Haciendo "eses" llega donde hay uno vestido totalmente de verde. El borracho ya indignado para y le dice:

"Bueno, qué, el maricón de la capa verde... ¿qué cojones quieres tú?"

"Guardia Civil, salga del coche con los papeles en la boca."

Un pastor tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho
para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y…
ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la
operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas
en la furgoneta tocando el claxon.

Una mujer está acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos, que eso es imposible y que él no tiene ninguna queja de algún inquilino. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar:

"Bueno, esto lo podemos comprobar dentro de cinco minutos cuando pase el Talgo Madrid - Irun".

"Pues métase aquí conmigo en la cama y ya verá como vibra".

Total que están los dos mirando al techo. En eso que llega el marido y dice el casero:

"Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?"

Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas.

En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares.

La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.


La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:

- "Nescafé"

La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:

- "Satisfacción hasta la última gota"

Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:

- "Colchones Rosen"

La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

- "Vive la vida con tu king sice, extra grande"

Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:

- "American Airlines"

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:

-"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas..."

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'. Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide tirarse a su camella.

Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante.

Frustado, el hombre vuelve a intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente.

Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona.

En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenisima, y le dice sugerentemente:

- Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere.

- Cualquier deseo ?

El hada le dice coquetamente :

- Si, cualquier cosa que quieras.

- De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ?

El hada le guiña un ojo y le dice suavemente :

- Que si, tonto, lo que quieras.

El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice :

- Entonces... te importaria sujetarme a la camella un momentito ?

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaba obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice: - Bajese los pantalones y mastúrbese. El hombre lo hace. - ¡Otra vez!, dice el viejo Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice: Hija, ya puedes salir, que este hombre te va a llevar al pueblo.
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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro y se pone a su lado. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta:

- ¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:

- Gracias, Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores” gritaba

- “Muy buenas tardes.”

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJO DE PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Hubo una vez un Señor el cual estaba tomando un baño de sol en una playa nudista . De pronto se apareció por el lugar una niñita como de ocho años de edad y mirando fijamente al Señor le dice:
" Oiga Señor...qué es eso que Usted tiene entre sus piernas?"
y el Señor le contestó:
" Estee...esto que yo tengo entre mis piernas es un pajarito".
Entonces la niña vuelve y pregunta:
" Me permite jugar con su pajarito?"
y el Señor accede a la petición de la niña.
Después de varias horas llegó a la casa de la niña un policía y al ver a la niña le pregunta:
" Oye niñita, por casualidad te encontraste hoy en la playa a un Señor desnudo?"
y la niña contesta sí.
Entonces el policía le pregunta a la chiquilla:
" Y que rayos tú le hiciste al Señor , el cual tuvo que ser ingresado en estado de gravedad en el Hospital de la Ciudad?"
y la niña le contestó:
" Bueno... el Señor me dijo que entre sus piernas tenía un pajarito y me dejó que jugara con él y lo empecé a acariciar, pero como el pajarito me escupió, le partí el pescuezo, le rompí los huevos y le destrocé totalmente su nido".

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".
Lo que las personas dijeron en su momento, transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.


Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...


- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja


-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.



El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.


Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- "Nunca estuve mejor"-le responde-"mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."

El doctor piensa por un momento y le dice:
- "Permítame contarle una historia: Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara." - "¿A que no sabe que pasó?"

- "No sé" -responde el anciano-.

- "Pues el oso cayó muerto", concluye el doctor.

- "Imposible!"-exclama el anciano-,"alguien más debe haber disparado."

- "¡¡¡A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!"

En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo. Le llega
el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de
cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir
subir. Sonrojada por la vergüenza se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un
poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco
más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente
que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por
la cintura y la sube al ómnibus cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
- ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... ¡fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Nada, señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya
éramos amigos, ¿no?